永别姑姑

都是同一个月发生的事
亲人去世
还有..
我的报告
多么沮丧啊
一次要面对那么多的伤事
真的很难消化

漫长的夜里
没有了她
我只能不停的哭泣
多可怕
原来自己不擅长表达

我还思念着她
直到我再次谈起她的时候
才发现原来我还念着她
我原来一直都放不下

没有泪水了
眼睛都肿了
不想再让人担心了
泛起嘴角
告诉自己
不要再哭了

难受的重逢

那天遇见你
心里有很多压抑
你依然笑着我的傻气
那么熟悉的脸庞
却不再是当时的语气
想起了你给的很多承诺
讽刺的
也想起了我们当时的最后

你最后的简讯
看到都能背了
独自走过什么
自己都不了解
未来的蓝图应该有你
不该只剩叹息
偶尔回想,泪流不停

坚强的理由
只是自己骗自己
付出的一切值不值得
永远不会有答案
只有天知道我有多么爱你

我没有你想象中那么坚强
我只是擅长用微笑去伪装
我没有你形容得那么勇敢
我只是擅长用假装去逞强

我太过天真
所以才相信有所谓永恒
心里反复着你我回忆
我始终相信不会被抛弃
看见你笑得开心
我却开始没了信心
分开
最终是你我的结局

睡不着,逃不掉,忘不了
你我当初的美好
把你给的回忆强制删掉
努力用时间来把你忘掉
为你掉下多少泪水你不知道

我竟然没有掉头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人可以很脆弱
爱让我很难振作
独自坐在最角落
人生第一次面对什么叫落寞

多希望你不再出现
不再挑起我埋藏的心事
那被封印了的往事
只会让我承受不了
躲在安静角落
不要你回头看
不用担心

事实的残酷

拿着那张该死的报告
泪水哗哗流下
事情为什么会这样?
我已经什么都注意了
为什么还会有变数
他吩咐的话我有听啊
那为什么会这样

接受不了那句话
什么叫
'怎么又严重了呢'
为什么要问我
我又不是医生
什么叫控制情绪
什么叫自己注意
控制了注意了答案就会不一样吗

闭上眼
才发现自己有多害怕离开
害怕闭上了双眼
就永远都开不起来了
就这样安然的离开了

也许很多人都希望自己可以在熟睡中走掉
无需插满管子的幸福死法
但我不能
我未满18岁
我未上大学
我未踏出社会
我还有很多未做的事
所以我不想走失
与世界脱离

我明白那天会到来
我明白真实世界并不像童话
我明白不是所有结局都是喜剧收场
我明白

很累
微微上扬的嘴角很累
开怀大笑的脸颊更让人疲惫
撑,已经到了极点
泪,努力把它留给昨天
可是痛,却一直伴在我身边

无题

我很坚强的
就算不快乐
也要伪装去
捱过这一刻

努力微笑着
悲伤全忍了
就算背叛来袭
我也不哭了

面具注定要
陪我到老了
就算风吹雨打
我也不怕了

你们的性格
我已知道了
坚信离开你们
我会更快乐

人心的叵测
让我害怕了
深信一个人
我会更好的

害怕失去一个人
所以回到一个人
你最终会
明白我的决定的

泪洒深夜

热爱黑夜
因为喜欢在夜里
尽情流泪的感觉
不会有人知道
自己默数着奔腾的泪水

讨厌白天
因为刺热的阳光
会让真相赤裸裸
让人太过狼狈
来不及闪躲

喜欢伪装
深信面具能够保护我
让我不再受伤
想用诚实
告诉你们我不快乐
但是坚持告诉我
不能再错

不喜欢你们的安慰
因为自己早已没有了泪水
再为你们流泪
想要放声大哭
可是掘强告诉我
不可以服输

你们曾经是那么可贵
原来
是我自己太过愚昧

将你们的过去
留给繁华的星星
我在夜空下默数着
你们留给我的叹息

良性提醒

不懂内情的你
只会对着我们大小声
你始终不会知道
最不会付出的人是你
骂得最狠的人也是你
你永远不会懂得留一个下台阶给别人
即使是你最好的朋友

你喜欢就去谈天
不喜欢就满嘴借口
丢下我们
自己去想破脑袋替你解决

逼自己写出这篇剧情
我已经被骂了很多次
我没有义务去帮你这些
因为这不是我工作的范围
可是你始终不了解

你的那种脸色
令我很想打人
因为明明错的就是你
可是我却要受一连窜的谴责

你滥用友情
使用命令
不顺你的意就生气
你的小姐脾气
我没义务接受
因为这样会很du***
拜托你认清身份
我不是你的奴隶
更不用受你的控制
可是你却还那么幼稚

我不是针对你
我只是提醒你
想你认清自己

而。已

我不是玻璃

拜四那天KH节我趁着老师去开会
身为编辑的我
便呼吁全班女生一起讨论关于周会表演的事
拿着行政列走去白板前
没人理会、没有存在感
天生患有焦虑症和要求高的我
更显得紧张
这种感觉，不好受

站在前面
面对２０多个脸孔
立刻想哭出来的感觉
全部吵的吵、玩的玩
而我却傻傻的站在前面
后来幸好觉行老婆和诗琪帮忙
不然我两节就真要当雕刻品了

多了老婆和诗琪的帮忙
大家都静了
眼睁睁的望着前面
可是却没人理会表演的事情
因为大家都抱着“有小静在嘛，
她是编辑而且关我什么事”的态度
导致大家都坐视不理

听到那句话后
坐回位子
我哭了
彻彻底底的哭了
我本来以为可以很洒脱的
但我没有
老婆们吓倒了
纷纷围过来安慰
可是我却自己亲手开启了“自我封闭系统”
沉浸在自己的世界里
东雁还拼命说
“我的老婆不会哭的哦”
仪、行、雁、滢老婆们和诗琪
在旁边逗我安慰我

眼泪停止了
可是这种感觉
不会停
不会有人了解
没有人会明白
也许
他们不懂

我能捱过去吗

上活动时
我哭了
不是因为换了教练
也不是因为被迫留到5点
其实真正的原因只有我自己才懂
成绩?!!废话!!!

豆大的汗水流下脸颊
滚烫的液体也随着它流了下来
眼泪像残忍的手心一样
一巴一巴地掴在我的脸上
被狠狠地烫醒了,划醒了
才明白这一切不是梦

我必须接受现实是吧?
可是要我怎么接受?
我要用什么心态来接受?
我不懂!!

原来放弃是可以那么简单...
可是我不想
不想就这样
没头没尾的就被踢出局了
我不甘心

既然都已经开始了上半场
没有就这样结束球赛的道理
我还有赢球的机会
我还有我的下半场
我还有最后投篮的机会
我要盖它一次火锅
给他狠狠地盖一次

我不要再输球
更不会再让分
下一次的考试
我跟他拼了!!!

p/s:等总平均出来后
我看你会不会还这么有信心
哼!!
(我顿时听见自己的心这么回荡着)

派考卷了

今天,开学的第一天
也是我死期来临的一天
"派考卷了"

我很坚强
很不错
因为派物理的时候
我没哭
我笑了
笑得很开心,我懂

接下来就是
分发地理的时候了
很抱歉
我令自己失望了
很大的那种
因为
背了那么久的地图
考出来的成绩竟是个屁

后来连续派了两张考卷
英文和数学
天哪!!!
英文终于飚上来了
可是数学却
低到不行的那种

努力所换来的结果就是这样吗
我没有要怨谁
也没有这个必要
我只是觉得自己很没用
辜负了我自己

某些情绪从眼角流出来
感觉很痛快
哭够了
就伏在桌上睡觉

上巴士后
望着窗外泪差点狂飙
幸好恩情的手及时压着了
我才能够立刻命令泪水煞车

后来跟她谈了很久
发了一顿牢骚后
没事了
我真的想就这样没事的
可是我骗不了自己
我不会没事的
这不可能

现在伤心又何必呢
没用了不是吗
她也很伤心啊
可是也能够很坚强的来安慰自己
不是吗
那我还在伤心个什么屁

最难过的竟是
自己什么也帮不了她
问题出现在哪里
是自己太依赖别人了吗
还是因为自己还不够成熟
这一直,都是个谜吧?

别无选择

其实被生下来成为别人家孩子的我
一出世就有选择的权利吗?
家庭背景、身份、排次
甚至自己的父母
没有。不是吗

有时我会疑惑
所谓让家人担心的孩子
就真的表示他有很大的问题吗
为什么问题不是
家人太爱担心东担心西呢
为什么问题一定在孩子身上
我有选择让父母不担心的权利吗
没有。不是吗

其实
我们怎么会有选择呢
怎么可能让我们选择
很多时候我们都不能选择
什么时候轮得到我们选择
没有。不是吗

就像我时常会出很多毛病
让朋友甚至有时必须出动两位干姐
来替我解决所有的麻烦
我才能够单纯的
没有烦恼的过日子
可是每次他们有难的时候
却选择不告诉我
这件事
我真的不能忍受
我真的那么不能让人依靠吗
他们不想告诉我
我能够选择让他们坦诚地说出来吗
我有那个权利吗
没有。不是吗

人生才刚到14、5的年纪
就好像被夹在时光的缝隙中一样
前面是前途跟统考
后面是再也回不去的小时候
这时候有没有选择
好像已没那么重要了

很多事情都是注定了的
我注定一辈子都当不了
朋友最信赖的那个人
那么的失败
这也是注定了的
我也别无选择

要好起来啊

星期六那天
阿姨来了
还带了他那两个儿子
当然也加了姨丈
说是来探望外婆的

其实看得出
外婆根本就不想她来
因为她不想让人担心
还特地叫我不能让那两个表弟
进入病房
因为太多细菌了

10多天的住院期
外婆很明显的瘦了
每天打上至少三支的针
很辛苦
但他还是装作很轻松的样子
才发现原来我爱逞强的基因
全都原自于她

其实我们都很清楚的了解
外婆的病情
一天比一天的恶化了
耳朵也快听不清楚了

真希望
躺在病床的人
是我...

不管怎样
要赶快好起来哦
不要再做另一个
抛弃我的人了

心，病了

今天跟慧莹和晓琪
跑去Old Town喝茶
几十分钟的喝茶时间过去
到图书馆meet Ah Lam和佳恩
在那里38了差不多一小时
Ah Lam回家后
我和佳恩就不停地在学校绕圈

后来头晕晕的
才知道是自己太大意了
忘了我不能晒那么久的太阳
不然会真的昏倒的

佳恩看见我辛苦的模样
就自己到图书馆了
让我留在小礼堂休息

舒服的坐下来听恩情他们谈天
自己却说不到话
因为真的太晕了
不久恩情说要去看台
我就慢条斯理的站起来
虚脱~

残忍的苡情还硬把Rocky塞进我的校裙
后来因为站不稳
而差点跌到(幸好没人看见)
慢慢的把它拿出来
丢进垃圾桶后
又慢慢的走向看台
整个阿婆酱

糟了
我的视线开始模糊
眼前的物体成金黄色
慢慢的坐下来
闭上眼睛后就没事了

突然不小心碰到了
我的File
照片跌了出来
有种想哭的感觉

坐在里头的三个人
如今却剩下两个
想到这里
眼眶湿了

Mae走过来
一直叫我不要哭
还问我为什么
可是我却呆呆的坐在那里
静静的回忆

眼泪流出来了!!
立刻站起来走到马路
赶快擦干眼泪
不想让别人看见
我丢脸的时候~

现在拿起这张照片还是会哭
因为这是一张
我唯一和外公外婆的合照
不知还有多久
这张照片剩下的
是我了

舒坦星期五

星期五的放学
一个人的跑到TS去了
漫无目的的走着
故意不让认识的人遇见

走到书局
看见隔壁的星巴克
漫步地走过去
点了一杯Mocha blended

一个人坐在三个人的位置
怪寂寞的
不过没关系
我可以趁这个时候
思考我的问题
写我的小说

冷冷的空气
漂浮在四周围
吹醒了我沉睡中的
温暖灵感

手写的速度
比不上思维的快速
灵感在一霎那间飘过
害我忙得喘不过气来

这天
是在这个月里
第一次
有种舒服的感觉。

考试时的假期

今天趁着假期
草草地补完习后
跑到TS看电影了
我和恩去看我期望已久的
Toys Story 3!!!!
超激动地说

我们还特地去买3D的票
对我们这种戴眼镜的人来说
很困难咯

然后我很顺利的戴着了
可是坐在我旁边的她
却依然还在烦恼
最后很炸到的
他把tissue垫着
这是他最可爱的时候

感动和刺激+++++
无限喜欢!!!!